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Claves para ser un buen ‘mediador’ en los conflictos

Texto: Carmen García de Leaniz

Adoptar un  “rol de mediador” ante los conflictos de nuestros alumnos es lo más efectivo para favorecer la buena convivencia y desarrollar su autonomía para resolver problemas, al tiempo que fortalecerás su autoestima.  Para potenciar tu rol de “docente mediador”, te recomendamos:

  1. En primer lugar, recuerda a tus alumnos los 5 pasos claves (de la mano) para resolver los conflictos  y pídeles que se comprometan a seguir estos pasos cada vez que tengan un conflicto.

  2. Deja en un lugar visible del aula los 5 pasos, para que puedan seguirlos cuando lo necesiten.

  3. Cuando necesiten tu ayuda, es importante que tengas en cuenta los siguientes consejos:

    • Antes de empezar a mediar, asegúrate de estar en calma y pregúntales: “Queréis resolver el conflicto? ¿Queréis solucionarlo?” Si alguna de las partes dice que no, entonces, es mejor que, antes de ponerles a hablar, ayudes al que no quiere solucionarlo a reflexionar sobre las consecuencias de mantener la situación y los posibles beneficios de resolver el conflicto.

    • Durante el proceso, es importante que seas un facilitador, no un juez que decida cómo resolver el conflicto. Para ello es esencial que les recuerdes que NO estás ahí para que te cuenten a ti lo sucedido, sino para facilitar que hablen entre ellos y busquen soluciones buenas para ambos.

    • Por lo tanto, NO es recomendable que te posiciones entre los dos alumnos sino detrás del que esté hablando, para evitar que se dirijan a ti, en vez de al compañero.

    • Pídeles que hablen por turnos y, si ves que al hablar, se empiezan a expresar de forma poco respetuosa, recuérdales la fórmula asertiva, invitándoles a que se digan el uno al otro, qué ha ocurrido, qué le ha molestado y qué quiere pedirle a su compañero para solucionarlo

    • antes de buscar soluciones, pídeles que se demuestren uno al otro que se han escuchado diciéndose: “he entendido que te has sentido…. Cuando… y que me estás pidiendo que…”

    • Si, antes de demostrarse escucha y comprensión, empiezan a justificarse, pídeles que demuestren que se han escuchado y que se repitan el uno al otro lo que han entendido que le molesta al otro y lo que le está pidiendo para solucionarlo.

    • Por último, al llegar a un acuerdo, es importante que se comprometan uno con otro expresando lo que SÍ van a hacer, en vez de expresando lo que van a dejar de hacer. Es decir, en vez de decir “me comprometo a NO volverte a pegar”, me comprometo a “hablar y decirte lo que me molesta en vez de pegarte o gritarte”.

Recuerda, cada conflicto es una valiosa oportunidad para trabajar la comunicación asertiva, la escucha y la empatía en nuestros alumnos. Ayúdales a ser autónomos y a relacionarse con respeto.
inteligencia emocional docentes

¿Qué docente quieres ser… “sermoneador” o “mediador”?

Por Carmen García de Leaniz, responsable del programa de Pensamiento Emocional de los Colegios Zola

 

Cuando nuestros alumnos tienen conflictos, con frecuencia cometen faltas de respeto entre ellos (se gritan, insultan, pegan, se burlan, excluyen…).  Estas faltas de respeto, a nosotros, como adultos, nos generan malestar (nos enfadamos, nos indignamos, nos preocupamos, nos frustramos…). Sin embargo, es importante que más allá del enfado o la frustración que podamos sentir, recordemos que nuestra misión como docentes es ayudarles a que se traten con respeto para fomentar el bienestar individual y grupal del alumnado, para afianzar valores de convivencia y, por qué no decirlo, para poder dar también nuestras clases en un ambiente de respeto, atención y calma.

En el camino hacia este objetivo, con frecuencia, caemos en la tentación de defender al que vemos “desvalido” o  “regañar” al que ha faltado al respeto a su compañero, sin darnos cuenta de que, al hacerlo, estamos privando a nuestros alumnos de una valiosa oportunidad para aprender a dialogar entre ellos con asertividad, empatía y creatividad, fortaleciendo, además su autoestima.

Aquel alumno al que le cuesta hacerse respetar, necesita potenciar su autoconfianza para atreverse a pedir con asertividad, con firmeza, que le respeten o atreverse a expresar con confianza sus preferencias y necesidades. Por otro lado, aquel alumno que con frecuencia se comunica de una forma agresiva, insultando, burlándose o pegando a sus compañeros, seguramente necesite aprender a calmarse cuando se enfada o se frustra y a hablar con asertividad para expresar lo que le ha molestado y lo que le quiere pedir al otro para sentirse a gusto en la relación.

Para favorecer estos aprendizajes, podemos elegir adoptar alguno de estos roles:

  1. “Docente sermoneador”: centralizando la conversación, regañando cuando consideramos que han tenido una mala conducta, tomando parte y resolviendo el conflicto de la manera que consideremos nosotros que es la mejor, imponiendo nuestro criterio.
  2. “Docente mediador”: facilitando que los alumnos hablen entre ellos, que dialoguen con calma y con respeto, escuchándose y comprendiéndose el uno al otro, buscando (ellos mismos) soluciones y llegando a un acuerdo, a un compromiso bueno para las dos partes.

¿Qué rol quieres que predomine en ti al afrontar la resolución de conflictos?

El rol de “docente sermoneador” puede parecer más rápido y eficaz a corto plazo y, en ocasiones, cuando no disponemos de tiempo para abordar un conflicto, puede ser hasta cierto punto útil. Sin embargo, tenemos que ser conscientes de que, si abusamos de este estilo, estaremos generando una dependencia en nuestros alumnos de nosotros y estaremos perdiendo la oportunidad de desarrollar todas las competencias socio-emocionales anteriormente mencionadas.

En los Colegios Zola creemos que el  “rol de mediador” es el más efectivo para favorecer la buena convivencia y desarrollar en nuestros alumnos su autonomía para resolver conflictos al tiempo que fortalecemos su autoestima.

 

 

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